Шаткие границы НОРМАльного

— Ну почему ты не хочешь нормальные отношения?! — спрашивает Миша своего друга.

Терпеть не могу все эти унылые, с мещанскими реверансами и уступками общественной нравственности определения — «свободные отношения», «открытый брак».

Но у Миши такие отношения. С самого начала.

Затруднение в том, что после долгих терзаний и сомнений его друг занялся сексом с его (Мишиной) женой — и теперь мучается.

— Я так не могу, — говорит он. — Она должна выбрать.

Для Миши нормально — это когда у его девушки есть любовник. Для друга — когда у его девушки есть он.

Я рассказываю эту историю приятельнице — и вижу, что она не очень заинтересована. Если я буду терзать ее нытьем о последней ссоре со своим мужчиной, она примет это с куда большим вдохновением. Потому что мужчина, ссора — это нормально.

— Ну, это все хорошо на две-три недели. Как опыт, — высказывает она свое мнение.

Мне становится обидно. У меня были такие отношения — две девушки и один молодой человек. И это не был «опыт». У нас все было несколько драматично: она любила меня чуть больше, чем я ее, а он любил ее больше, чем она его. Время от времени все страдали.

Я не хочу, чтобы наши чувства, наша драма вот так обесценивалась, чтобы от нее отмахивались, называя «опытом». Это был страстный и нежный роман, и мы пусть и не всегда, но были счастливы. И я до сих пор вспоминаю этих моих любовников с совершенно особенным чувством — я вижу их ярче и отчетливее, чем даже своих бывших мужей.

И я точно буду в ярости, если мои отношения кто-то назовет ненормальными.

«Ненормально» — это когда люди запихивают себе в задницу талмуд о морали и нравственности и ходят в трусах из колючей проволоки, чтобы не поддаться соблазну. Хотя и это не так уж экстраординарно, если им, правда, в кайф. Если они получают от этого удовольствие. Важно, чтобы они не вздумали тебя поучать и не хотели напялить на тебя антигреховную сигнализацию.

Есть друг, у него жена и любовница. На самом деле никто не хочет развода. Любовнице нравится, что у нее есть своя жизнь. Жене не интересно то, что мой друг любит в сексе. При этом никто из них не счастлив, потому что они время от времени вспоминают, что такое «нормально», и начинают сходить с ума. Любовница рвется замуж. Жена устраивает скандалы. Друг в панике начинает обеим обещать то, что заранее невыполнимо. Все ходят к аналитикам и пьют антидепрессанты.

Они уже много лет рядом, но никак не могут смириться с тем, что живут как «не принято».

Но я вижу все больше людей, которых уже тошнит от того, что считается «здоровыми» отношениями. Моя знакомая приглашает приятелей заняться сексом с ней и ее мужем. И мужчин, и женщин — там есть тема бисексуальности. Многие пугаются: «Ой-ой, как же так?» Но, с другой стороны, а что такого? Чем лучше бегать в спущенных штанах к любовнице в Печатники, а потом делать вид, что застрял в пробке (и, видимо, прямо по дороге кончил в трусы)?

Был не очень удачный сериал с отличным названием Abnormal is The New Normal. Типа «Ненормально — новое нормально». Так и есть. Ненормальное — нормально.

За последние лет сорок люди стали жить по-другому. Разные табуированные вещи вдруг стали обычными. Женщины не хотят замуж. Женщины после сорока заводят молодых любовников. Мужчины делают маникюр и бреют лобок. Геи вступают в браки. Люди открыто живут втроем. В конце концов, детей делают из пробирки.

Кто-то еще всерьез думает, что сохранилось такое размытое понятие, как «норма»?

Любовник моей подруги живет с ней и ее мужем. (С мужем у него нет связи.) Эта подруга общается с любовницами мужа — они дружат, помогают друг другу. Последняя, правда, их не устраивает: она какая-то надменная и хамоватая.

Я знаю множество людей, у которых вытянутся лица и они скажут: «Так не должно быть».

Но жизнь все больше становится похожей на калейдоскоп — части мозаики те же самые, но в новых сочетаниях. Мы используем то, что имеем, потому что в одном месте оно нам нравится, а в другом — не устраивает. Мы дополняем, расширяем границы, договариваемся заново — и, возможно, в какой-то момент достигаем гармонии (если сами себя не виним и не прикладываем наши персональные лекала к общей мерке).

Моему другу Мише завидуют приятели — они так видят его отношения с женой, что это типа она «отпускает его погулять». Они хотят все приспособить к своему взгляду на мир и не могут понять, что никто никого не «отпускает», а люди просто живут в другом измерении, где любовь и ответственность никак не связаны с половыми органами. И где любовь такая неизмеримая, что ее больше, чем на двоих.

Жизнь сейчас такая необыкновенная, странная и волнительная, что иногда даже геи хотят секса с женщинами, которыми они восторгаются. Даже эти стереотипы разрушаются.

Моя подруга живет с двумя геями (один из них бисексуален). У них уже очень долгие и сильные отношения. Это не просто секс и это не «опыт». Подруга, между прочим, получила отличное финансовое образование, но после университета начала работать тренером — ей нравится именно такая жизнь. Это ее выбор.

И дело в том, что условности лишают нас именно выбора. Ты должен быть «таким». Желтым, в рубчик, органическим и на завтрак есть непременно опилки. Если ты синий, тебя все осуждают. Ты пария. Ты не прав. От тебя уйдет жена, а друзья запрут тебя в темной комнате, где из стен торчат гвозди. И даже последний дождевой червяк с расстройством желудка будет считать себя лучше тебя.

Но выбор — это круто. Смысл жизни не в рутине, а в разнообразии — и это нельзя презирать, даже если группа бородатых старцев пять тысяч лет назад постановила, что так нельзя.

Люди должны уважать чужой выбор, и поощрять его, и не судить, и быть добрыми.

Ведь отношения — они не в кровати, не в религиозных книгах, не в клятвах, а в материях, которые, как вай-фай, не видны на глаз, но ты все равно ощущаешь и даже используешь их присутствие.

Если есть связь, не нужны никакие догмы, знаки, границы, законы. Это все подмена для тех, кто не знает, что такое любовь.

Автор: Арина Холина