Сейчас
я хочу поговорить о том, в какие клетки мы себя запираем в это время. Я делюсь
своим опытом, может быть, с чьим-то он совпадет.
Месяца
через два после разрыва я пришла к выводу, что сама во всем виновата, и стала стремительно
превращаться в хорошую девочку.
В
нашем браке я была живой. Наверное, от этого было порой неудобно моему мужу, но
я была сама собой, была неправильной, легкомысленной, стервозной, пилой и
прочее. Я не сдерживала свое плохое настроение, и хорошее тоже. Я много от него
требовала.
И
вот я помню, как однажды, уже после его ухода, сидела в кресле, смотрела на
огромных наших рыб в аквариуме и думала, думала... Мне предпочли другую, и
значит, во мне есть какой-то охренительнейший изъян, который вынудил человека,
жившего рядом, бросить все и уйти.
Я решила, что этот изъян –
мой нелегкий характер, строптивость и неумение понимать и принимать другого
таким, какой он есть.
И
в этом выводе я достигла апогея.
Я
вошла в новый этап под названием Раскаяние. Это была первая клетка, в которую я
себя заперла. Неглаженные рубашки хрестоматийно стояли на первом месте. Однажды
я вместо соли положила в гречневую кашу соду – перепутала баночки. Я не
забинтовала ему палец на ноге, когда он порезался. Я танцевала на всех
вечеринках и вела себя слишком шумно. Я сманипулировала им, и мы завели собаку,
которую он не хотел. Я не шла к нему спать, а вместо этого читала на кухне
книжку.
Я
ощущала себя монстром и изгрызала себя каждый вечер. Я решила с какого-то
бодуна, что я заслужила все то, что получила, и склоняла голову в ожидании
казни.
Вторая
сторона вела себя в соответствии с моим новым притихшим обликом. Мне был
выставлен ряд обвинений, который я тут же незамедлительно приняла, почти
безоговорочно. Я их просто перечислю, без комментариев.
Я
не зарабатывала денег сама. Не делала карьеру. Не поддерживала его. Ссорилась с
ним. Контролировала его звонками. Не улыбалась ему. Он устал быть для меня
единственным светом в окошке.
Я
думаю, этот список может быть любым, главное – что его предъявляют каждой, от
которой ушли, плюс к тому списку, который предъявите вы себе сами.
Мне
было объяснено следующее: что мы ничего не должны друг другу, что мы свободные
люди. У него много женщин, да, и по-другому он сейчас не может. И, если что, я
вполне могу найти себе другого мужчину, а не сидеть и не ждать его целыми
днями. Он не против. И только если я ему буду радоваться, улыбаться и вообще
вести себя как солнечный зайчик, он время от времени будет ко мне приходить.
И
он приходил.
Все,
что я помню в это время, – это огромное, как натянутая струна, напряжение.
Потому
что вслед за Раскаянием ко мне пришел Страх. Это была вторая моя клетка. Я
начала его бояться. Начала бояться, что я сейчас все испорчу, скажу не так,
повернусь не так, и он снова уйдет. А его посещения становились все более
частыми.
Я
не шучу. Я сейчас не понимаю, как я так могла. А тогда я, как дрессированная
лошадка, безропотно делала, что велели.
Итак,
я стала ласковой веселой дурочкой, затыкая рот той внутренней себе, которая
просто вопила от возмущения. Потому что страха и раскаяния во мне было гораздо
больше.
И однажды наступила
кульминация.
Мы
пошли вдвоем в парк, и я зачем-то надела высоченные каблуки. И вот я сейчас,
убейте, не помню, что он мне тогда сказал, но во мне, как ядерный гриб,
моментально вспухло желание снять эти каблуки и уйти босиком по пыльной лесной
дорожке – от него уйти, не оборачиваясь. Босиком, чтобы быстрее.
Я тогдашняя подавила в себе
это, улыбнулась и пощебетала.
Я сегодняшняя сделала бы
это, не задумываясь.
Потом
я тогдашняя пришла домой и ревела от безысходности, от напряжения, от вранья
самой себе, от чувства несвободы, давящего на грудную клетку и мешающего
дышать. Мне было тяжело и трудно, мне было больно оттого, что он нас бросил, но
вместо того чтобы сказать ему, какой же он скотина и подлец, я улыбалась. И
кивала. И понималапонималапонимала…
Я боюсь обидеть тех, кого я
люблю.
Но с тех пор я больше всего
боюсь сломать себя и обидеть себя.
Не
стоит бояться разрушить отношения, которые не приносят вам радости, в которых
вы не свободны быть самой собой, в которых есть чувство вины и неполноценности.
Не стоит бояться потерять
мужчину, рядом с которым вы теряете саму себя.
Это я говорю вам сейчас,
такая умная и смелая.
А тогда я это не осознавала.
Я хотела все вернуть. Это стало ежедневной мантрой.
Я
боялась быть живой, я искусственно улыбалась и приносила прочие жертвы ради
того, чтобы он увидел: я наконец-то изменилась! у меня нет претензий! я
солнечная веселая девочка, рядом с которой хорошо и интересно жить!
Все
это было чудовищным враньем как ему, так и самой себе. Большой подмогой в этом
вранье служило то, что я взяла всю ответственность за наш разрыв на себя,
поставила себе на лоб тавро "я сама виновата" и по-прежнему не
представляла себе жизни без него.
К
этому моменту мы не жили вместе уже полгода, я похудела и спала со снотворным.
Что
еще происходило?
Мне
рекомендовали завести себе другого мужчину. Даже мой бывший муж участливо
говорил об этом, предоставляя мне полную свободу.
Я
не могла. Я честно пыталась, но не могла.
Самое
смешное, что это действительно работает, но относится к разряду манипуляций, -
а я жаждала искренности и правды хотя бы в этом.
Я
не могла понять, "как он мог", и все время думала об этом. Я не
выясняла отношения, но все время об этом думала.
Я
тратила уйму энергии, думая о том, как все будет, когда он вернется, как все
будет хорошо. О том, какой я буду через несколько лет, как мне построить свою
жизнь без него – не думала вовсе.
И
какая я без него – тоже не думала. Какая я на самом деле? сама по себе?
То,
что происходило в нашем браке, на языке психологии называется
"слияние". Мы были единым целым. Я ощущала себя в космическом
корабле, у которого нарушена герметичность – потому что один из членов экипажа
зачем-то вышел через стенку. И в дыру теперь сквозит и свищет наш с ним бывший
общий кислород.
Вместо
того чтобы залатывать стенку, я, фигурально выражаясь, высовывалась в эту
дырищу и, задыхаясь, воспаленными глазами обшаривала безвоздушное пространство.
Я
даже не пыталась стать цельной без него. Мое время отмерялось от момента, когда
он ушел, до момента, когда он вернется. Промежуток я надеялась как-то
переждать.
Как
много уроков я тогда получила!
А
он все не возвращался.
Итак, на этом этапе я:
запретила себе быть живой и
настоящей и стремилась быть удобной ему;
исступленно ждала, что он
примет решение вернуться;
взяла всю вину на себя: ведь
если я буду хорошей, он вернется;
не обращала на себя
внутреннюю никакого внимания и не представляла себя без него - было страшно;
отчаянно завидовала своим
подругам, от которых НЕ ушли мужья: я все думала - вот они были хорошими
девочками, и их не бросили;
любой негатив по отношению к
нему давила, как мышь;
старалась его понять и не
смела сказать, если мне что-то не нравилось.
И
только во сне я была совершенно другой. Мне стало сниться волшебство, синие
костры в лесу, сборища ведьм, пещеры, из которых надо было найти выход. Там, во
сне, я была сильной и свободной, я умела колдовать и была абсолютно счастлива.
Так
подспудно во мне уже шла работа, и очень медленно, аккуратно в меня проникали
мысли: а что, если я смогу быть без него и смогу быть счастливой? Он изменяет
мне, врет, и, зная, от чего мне больно, причиняет мне эту боль. Неужели я не
стою лучшего?
Я
занималась с психологом, и мы работали с образами. Так я узнала, что архетип
ведьмы, который не оставлял меня во сне, является архетипом женской силы.
Я
маленькими осторожными шажочками двигалась к пониманию того, что мне надо
становиться цельной. Самой по себе. Без участия другого человека.
Я
узнавала, что чувства безопасности, доверия и счастья должна выращивать
самостоятельно любая здоровая душа. Что эти чувства не должны зависеть от
другого человека. И это норма, которой большинство женщин достигает лишь к
середине жизни, а некоторые не достигают вовсе, мотаясь от мужчины к мужчине и
ища в них необходимое.
Узнавала и принимала это как
откровение. Я еще так не умела.
Я не знала еще, что я хочу и
что могу, забыв и растеряв все свои детские и взрослые увлечения и страсти.
В итоге к лету я,
окончательно измучившись и лишь смутно ощущая внутри какие-то изменения, я
поняла, что так дальше нельзя, что мне надо сменить обстановку.
Я
обратилась к своему приятелю, просто приятелю, он моментально принял решение, и
мы с ним улетели на море на три дня, оставив моего мужа под развевающимся
флагом его свободы.
Я
доверяла этому человеку и считала нашу поездку дружеской, какой она,
собственно, и была.
Итак,
я, вместо того чтобы что-то менять внутри себя, только притворялась меняющейся.
На
самом деле я не умела быть на втором месте, на втором плане после мужчины, я,
ничего пока не зная о своей силе, хотела выглядеть сильнее – не слабее его. Я
не умела подчиняться и признавать его главой семьи. Не умела и не получала от
этого удовольствия. Теперь я скажу: как хотите, это мое личное, но, если вам
достался не совсем уж неудачник и подкаблучник, извольте признать главу семьи в
лице его, а не себя.
Мои
рекомендации:
1) На какой бы стадии вы
сейчас ни были, вашей настольной книгой может стать "Бегущая с
волками".
Там
написано о женской силе, о расставаниях, умираниях и рождении, о бесконечном
цикле жизни и о ваших внутренних ресурсах, о которых вы сами еще не
подозреваете. Там вы узнаете об архетипах женской силы и сможете работать через
образы, а не через логику.
2) Смените обстановку.
Мне
повезло с этим полетом на море. Но могло и не повезти. Тогда бы я нашла деньги
и уехала. В любой город, где еще не была. Обратитесь за помощью, займите денег,
уезжайте, идите на курсы вождения, начните учить язык. Смените обстановку! Это
нужно, чтобы перестать вариться в собственном соку, выйти из ситуации наружу и
посмотреть на нее другим взглядом. Взглядом человека, живущего полнокровной и полноценной
жизнью.
Не
вздумайте ехать по "местам боевой славы" - туда, где вы были вместе.
3) Расширяйте круг общения.
Выйдя
из своего разрушенного брака с пятью фамилиями старых подруг в записной книжке,
я через полгода была окружена совершенно новыми людьми, с которыми я
знакомилась где ни попадя. Как мне стали интересны люди!
4)
В вашей жизни должно быть творчество.
А
творчество - это то, чем мы не просто любим заниматься, а от чего у нас душа
поет! Когда от одной моей знакомой собрался уходить муж, она вспомнила, что в
детстве мечтала быть художником, но забросила рисунок, выйдя замуж.
В
результате она с нетерпением стала ждать, когда он свалит из дома в субботу,
чтобы взять этюдник и пойти на берег реки. А он стал подозревать ее в романах.
Она всего лишь перенаправила могучий поток энергии с его драгоценной персоны на
свою, гораздо более драгоценную! Недавно они родили второго ребенка, и она
съездила в Италию – то, что ей, затюканной неудачным браком, казалось когда-то
несбыточной мечтой.
5) Напишите, какой вы хотели
бы видеть себя через пять лет. Не стесняйтесь ничего и не говорите слово
«невозможно».
По
пунктам:
внешность;
личная
жизнь и секс;
карьера;
дети;
финансы;
имущество.
Опишите
один день из своей жизни пять лет спустя. Счастливый день. Опишите свои
ощущения.
Вы
можете отталкиваться как от фразы «у меня есть», так и от фразы «я чувствую».
Каждое ваше предложения должно начинаться со слова "Я".
Сделайте
это упражнение обязательно. Оно вас вытащит ненадолго в ваше будущее, и вы
поймете, что оно у вас есть.
Если
вы представляете себя исключительно рядом с собственным мужем… Что ж, только не
пишите его имя. Пишите просто "мужчина, который рядом со мной".
Не
обсуждайте этот список ни с кем, кроме своего психолога.
6) Не идите на поводу у
доброхотов и не заводите себе "других мужчин",
если вам отвратительно и невмоготу. Чувство тревоги усиливают такие увещевания:
он завел, и ты заведи; ты должна подумать о будущем; ты вон какая красивая и
молодая, познакомься с кем-нибудь! А также самое ужасное – тебе для здоровья
нужен секс!
К
черту это все. Если в вашей жизни есть хоть один мужчина, от которого не
тошнит, пейте с ним кофе и ходите в кино. Если нет – забейте. После
показательно-доказательного секса с другим вам, вероятнее всего, станет еще
тяжелее. Обойдитесь без этого опыта! Вы ничего не потеряете, и все придет в
свое время.
Что
касается секса, то женский организм устроен таким хитрым образом: чем меньше
секса, тем меньше надо. Острый этап, конечно, наступит – и пройдет, ничего с
вами не сделается.
Не
занимайтесь сексом с чужими мужчинами сразу после разрыва. Вы будете противны
сами себе. Если вы все-таки на это решились, презерватив обязателен – теперь о
вашем здоровье заботитесь вы сами.
И
еще. Я не смогу дать вам рекомендации, как себя с ним сейчас вести. Позволять
себе ярость или учиться смирению. Что бы я ни сказала, делайте так, как вам
кажется полезным для вас – хотя я знаю, что вы сейчас будете делать так, как
вам кажется полезным для отношений.
Я сейчас не стерпела бы
многие вещи, не побоялась бы представить себе жизнь без него, и это освободило
бы меня от множества страхов. Но для тогдашней меня советы меня сегодняшней
были невыполнимы и я прошла это путь весь, каким он был.
Хорошо мне сейчас говорить,
ведь я знаю, что меня тогдашнюю ждало... Но если бы мне кто-то тогда показал
многие и многие картинки из моей будущей жизни, я бы не поверила
Автор: Юлия Рублева
Комментариев нет:
Отправить комментарий